На коротком участке первой трассы, по направлению к Тель-Авиву, не доезжая до поворота на Мевасерет, создаётся впечатление, что летишь на самолёте. Кромки дороги не видно совсем, а деревья как-то странно уходят вниз, создавая почти полную иллюзию взлёта :)
А если "взлетаешь" вечером, то можно оглянуться назад и увидеть целое море огней, от вида которого сердце наполняется радостью.. Ну моё по крайней мере :)

Наверное все последние дни одинаковы. Возможно именно потому, что они последние, и выдаются особенно яркими и красочными, чтобы их дольше помнили.
Вот проснёшься с утра, и всё как обычно. Почистил зубы, оделся, позавтракал, ушёл делать обычные и повседневные дела. И в конце такого дня не ощущаешь, что он уже прошёл и что он был последним. Просто ещё один день.
Мне же повезло. Последний день здесь я запомню на долго. Даже не столько запомню, воспоминания уйдут уже к вечеру, ибо есть вещи и события гораздо более важные, насколько он отобъёт охоту возвращаться в это место довольно продолжительное время.
Начался он вчера. Те, кто готовил мне это, прекрасно знали про последний день и постарались всячески его разнообразить. Принять самостоятельно 2 группы взбалмошных и вечно орущих израильтян, расселить, умостить, выслушать и по возможности исполнить все пожелания и пропозиции, пережить вечер с ними, прийти утром и обнаружить, что сегодня ещё 2 группы туристов, а документация не то что не подготовлена, её для одной группы просто нет, следовательно предстоит с самого утра проделать ту работу, которая обычно занимает достаточно времени. Умалчиваю о том, что и комнат для них до исхода шабата нет, но это уже не моя трудность. Тем временем начались снова пожелания и пропозиции, телефоны, просто психи. Завертелось всё как-то. И в один прекрасный момент, когда в меня кинули ключём от комнаты, я остановилась. Насколько это возможно вежливо послала горе-метателя далеко и надолго, села в стороночке и ушла с головой в интернет ибо сил моих больше нет.
И если вдруг сосздалось впечатление, что я жалуюсь или недовольна сегодняшним днём, то оно ошибочно.
Я просто счастлива, что этот день последний. Главное пережить ещё 4 часа, чтобы с чистой совестью сказать "Всем спасибо! Все свободны!"

Как-то странно в последнее время всё рушится и ломается.

Бывают в моей бесполезной жизни такие моменты, когда я впадаю в своего рода анабиоз. И наступает это обычно перед "прыжком" в неизвестность, или просто перед изменениями в моей жизни. Серьёзными изменениями. Последняя такая затяжная и самая жестокая, на мой взгляд, депрессия случилась со мной три года назад. Тогда я хоронила кусочек себя, как ни банально и как ни громко это звучит. То время проходило у меня как один длинный и смазанный день, в котором всё смешивалось, иногда события накладывались одно на другое, и я теряла ощущение реальности. Длилось это чуть больше года. За это время я перестала рисовать, я перестала писать. Вообще. Только сейчас я делаю робкие попытки отразить на бумаге то, что творится у меня в голове, и у меня почти ничего не получается.. В моём плеере постоянно играл Флёр, и я плавала в пространстве. Тогда он меня убивал. Он звучал и воспринимался мною как реквием по.. себе. А потом всё прошло. Всё наладилось. Сегодня, закачивая его в телефон, я побаивалась. Я знала, что есть всего два варианта - либо он вгонит меня ещё глубже либо вытянет наружу. Музыка вызвала во мне кучу воспоминаний и ассоциаций. Я еле сдержала слёзы в автобусе... Но хуже мне не стало :) А это значит, что я уже на дне, дальше есть только путь наверх и скоро всё наладится :)

Как-то так получается, что я нахожу какую-то музыку, или по советам, или по комментариям или по описаниям, пока оно качается - я про это забываю.. Это ж не Metallica новая или Дауны (System of a Down) которых ждёшь с замиранием сердца, да и скачано уже всё, что существует наверно. Потом оно докачивается и так и остаётся в папке закачек, потому что не всегда есть настроение именно сейчас слушать что-то новое.. Вот и откладываешь на потом, а потом появляется что-то другое.. А когда на винте закончилось место, и я стала разгребать свои залежи, нашлось много всякого.. интересного, неизвестного, непонятного.. Вот и неделю назад я забила всё это в плей-лист и слушала фоном всё подряд.. Пока не заиграло ЭТО!
Это ж кошмар какой-то.. Я засыпала, а оно играло в моей голове, я проснулась с этой мелодией и проходила целый день.. Она до сих пор там, не смотря на то что я пошла дальше слушать что там накачалось за полгода..

Я бегу. Бегу очень быстро и стараюсь не оглядываться, ибо не хочу видеть то, что гонится за мной. Я боюсь это увидеть. Я чувствую, что оно сильнее, быстрее, оно настигает меня. Я не могу больше, у меня нет больше сил. Я спотыкаюсь и падаю. Тишина. Пол стука сердца. Удар. На меня обрушивается всё. Всё, от чего я так долго убегала и так старательно пряталась. Волна воспоминаний. Плохих, ужасных, мерзких и отвратительных. Я остаюсь на коленях и начинаю разгребать руками этот ворох. Я знаю, я помню - должно же быть что-то. Пусть маленькое и неприметное, но должно же быть что-то хорошее! Я сдираю руки в кровь об осколки и колючки, но оно не находится. И я останавливаюсь. Внезапно я осознаю, что от удара мне не было больно. Смотрю на свои руки - они целы. Я поднимаюсь над всей этой кучей, расправляю плечи, переступаю и выхожу, плотно затворив за собой дверь. Мне легко и хорошо. Я проснулась и поняла что улыбаюсь.

Кусочек вчерашнего концерта


На фотографии mino_an

Вернувшись домой в начале третьего, я испытывала лишь два желания: утолить зверский голод и лечь спать. В квартире была полная тишина, такая, что было слышно, как кто-то храпит в соседнем доме. Я на скорую руку приготовила поесть, просмотрела почту и пошла таки на боковую. Я не успела коснуться головой подушки, как меня начало уносить. Кусочки концерта, лица, вчерашний неприятный, но нужный звонок. А потом за мгновенье - сон как рукой сняло. Я лежала и слушала, как у кого-то завелась стиральная машина (среди ночи, ага), как ворчит попугай на дереве, которому вероятно, опять что-то приснилось, как шуршат от лёгкого ветерка листья.
Потом стало светать.
В домах стали звонить будильники. Потом зазвонил у отца.
А потом я заснула. Просто провалилась резко и неожиданно. Мне ничего не снилось и ни о чём не думалось.
Проснулась я от рёва газоно-косилки, ну или как там называется та штука, которой стригут кусты.
Подумалось ещё, что кустов на моей улице скоро не останется совсем, потому что стригут их каждый день.
Судя по часам, проспала я аж целых полтора часа.

Медитация на телефон продолжается..

Сегодня очень странный день.
Не то что бы что-то происходило. Нет, напротив - всё до тошноты однообразно.
Но внутри какая-то тяжесть и ощущение зимы, несмотря на сумасшедшую жару.
Наверное мне таки стоит как следует выспаться.

( . )

Борьба с тенями проиграна. Два часа мы мучили друг друга и я проиграла :)

А посему просто кусочек солнца


( . )

Я сидела на кафельном полу и старательно подводила глаза. Пол был холодный, руки дрожали и карандаш постоянно соскакивал. Я нервничала и психовала, потому что мне было очень важно выглядеть прилично, а этот чёртов карандаш всё время соскакивал и приходилось вытирать глаза и начинать снова. Он сидел рядом на полу, уродливый, старый, худой, морщинистый и совершенно голый и мерзко хихикал от каждой неудачной попытки. Это раздражало и руки дрожали ещё сильнее. Потом он вынул откуда-то из-за спины смятую пачку сигарет. Кажется это был L&M, а впрочем я не обратила внимания. Заметила только, что она была синяя. Я старательно не смотрела в его сторону, но краем глаза жадно фиксировала его движения. Гад это видел, подкурил, сильно затянулся, выпустил дым и ехидно ухмыльнулся. Я с удвоенным рвением продолжила стирать размазанный глаз. Потом он тронул меня за плечо, я оглянулась, а он протянул мне пачку. Я неуверенно потянула из неё сигарету. Он смотрел выжидательно, прищурившись. Не дав себе опомниться, я быстро подкурила, несколько раз затянулась. Я ощущала как кружится голова. А потом стала уговаривать себя, а скорее всего оправдываться перед собой. Ведь всего одна. От одной ничего не будет.
Руки перестали дрожать и я подвела глаза (на этот раз всё получилось).
Он закрыл глаза и продолжал сидеть и курить. И довольная улыбка не сползала с его лица.
Сегодня он пришёл снова. Зашёл так по свойски и с порога потянул сигареты. Но я его прогнала.

( ... )

Предупреждение: под катом унылое го... ничего интересного. Просто мысли почти что вслух, ибо меня всё равно никто не слышит, кроме обкурыша, который никак не уляжется спать.
( Много буков )

Довелось мне сегодня побывать в церкви, в Яффо. Народу собралась уйма. В прошлом году я не была, а вот позапрошлый запомнился неожиданно большим количеством израильтян с пасками (куличами, как удобней). Сегодня их практически не было. Были одни русские. Были и бабушки-дедушки. И люди простого, рабоче-крестьянского вида. Но вот подавляющее большинство... В общем у меня сложилось впечатление, что ходить в церковь - это модно.
Я притаилась в уголочке и наблюдала люд со стороны. Короткие юбки, броский макияж, высоченные каблуки и жвачка. Что касается мужчин, были и в строгих костюмах, но непременно обвешанные золотом, а в основном спортивный костюм, сигарета в зубах и мат через слово.
Святили, кроме пасок и яиц, водку в больших количествах. В ожидании батюшки, мужчины переминались с ноги на ногу, поглядывали на часы, а после укоризненно на сопровождающих их женщин, дескать ну когда уже, когда бухать пойдём?. Такое впечатление, что все нехотя выполняли какую-то, невесть кем назначенную повинность.
Может я утрирую или передёргиваю, но света и праздника я там не ощутила.
( Аж целых три фотки )

Из стены дома на против торчит какая-то странная железная арматурина. На ней примостились два диких голубя. Сначала о чём-то спорили, потом ругались. Потом она обиделась (мне почему-то показалось, что это была именно барышня). Он долго просил прощения. Рассказывал ей что-то на ушко. И она простила. Они долго целовались, а потом просто сидели тихо рядышком, нахохлившись. А потом она улетела, а он остался.
А мне подумалось - а как они потом найдут друг друга? Ведь у них нет ни телефонов, ни адресов, ни интернета..

11 марта 2009
Иерусалим.
Писгат Зеев

За день до этого, т.е. в последний день зимы, был жуткий шторм, ливень и свинцовые тучи. А я фотик дома забыла. Вернее даже не забыла, а просто не думала о нём. Вспомнила и горько пожалела, когда увидела эту красоту.
На следующий день оделась потеплее, взяла с собой зонт и поехала к морю, пока ехала - тучи разбежались и выглянуло солнце, да ещё как выглянуло. Вот я, как клуша, c пальто в руках, рюкзаком, сумкой и, главное, с зонтом носилась по пляжу и снимала уже
( весеннее море... )

Что ж я такое депрессивное?



...
Почему так холодно??

Мы переехали на север, в посёлок на 1000 человек, который почему-то назывался Второй Участок, когда мне едва исполнилось два года. Сам переезд и какую-то часть прожитого там времени я помню обрывками и, почему-то, чёрно-белыми картинками. А вот года в три картинка стали чётче и зашевелились. Так вот, посёлок этот находился в тайге, за 73 км от полярного круга. И жили там шахтёры и их семьи. А так же весь обслуживающий персонал шахты, в которой добывали золото. Там был клуб. Опять же как в деревне, где жители устраивали смотры самодеятельности и всячески развлекали друг друга, а иногда показывали кино. Я жутко обожала этот клуб. Он казался мне огромным, красивым и нарядным. Но больше всего меня интересовала сцена. Я при любом удобном случае лезла на неё, и не важно мне было что там делать: орать песни (именно орать, во всё горло), читать стихи или танцевать. И при этом меня не интересовало, что обо мне думают. Главное, чтобы громко хлопали в конце. А они таки хлопали. Идя в клуб, все несли с собой куклы, конфеты или ещё какие-то пустяки, потому что знали, что перед началом любого мероприятия я обязательно вылезу на сцену, сообщу всем громко, что выступает народная артистка Анечка Бабицкая (вроде бы никто не знает до сих пор) и что-нибудь исполню. Сейчас мне думается, что они хлопали, хвалили и дарили подарки не столько из-за моих талантов, сколько от умиления. У меня был дружок, Игорёк Папин. Иногда он составлял мне компанию и мы выступали дуэтом. И никакого стеснения я не чувствовала, ни грамма. Я приставала к прохожим, останавливала на улице взрослых, знакомилась, а потом знакомила своих родителей, потому что искренне считала, что без меня они не справятся и друзей себе не найдут. Но то был посёлок. Сложнее стало когда мы переехали в Киев. Я по привычке продолжала цепляться к людям (мне было 8 уже), и искренне не понимала, почему они от меня шарахаются или смотрят криво. А лет в 10-11 как отрубило. Я стала до жути стеснительной, я стала бояться людей и чужого мнения. Точнее не самого мнения, а того, что оно может быть негативным.
Когда приходилось выступать в школе с докладами, в колледже защищать курсовые, а потом диплом - я краснела как рак, заикалась и говорила неестественно громко, а преподаватели мою громкость воспринимали как вроде так и надо и жутко меня хвалили, какая умная, смелая и вообще, а я сквозь землю хотела провалиться.
К чему я это всё наговорила?
Наверно просто так. Просто захотелось рассказать.
На днях найду и добавлю сюда фотографии, где я не на сцене, но всё таки выступаю посреди комнаты для родителей.

...Чтобы всё оживало, пело, чирикало, улыбалось, расцветало.



( Нашла вот в прошлогодней папке.. )


В этом году наверно тоже так будет, или уже было, только я пропустила?